¿¡Urgencias!?

En alguna clínica de Seguridad Social del Establo de México 8:00 p.m.
Había una fila increíble, ¿cómo chingados la gente se enferma en Domingo? Parecería blasfemia, considerando que es el día de descanso de muchos miles de Godinez en el país.
"Estimado paciente, sea honesto y verifique en que situación se encuentra, para poder atenderlo mejor" Decia un letrero con letras grandotas, y seguido de ello un "Termometro" que media la intensidad del dolor:
Blanco: "Usted no tiene nada, ¿le duele?, vaya compre un paracetamol ingieralo con harta agua, y mañana se para en chinga, super temprano a hacer fila en la clinica de su "adscripción"".
Amarillo: "Usted tiene dolor controlable, ¿está vomitando sangre? ¿Ha perdido la conciencia? Si la respuesta en NO, No se haga wey, y lea el color blanco. Si la respusta es Si, Sea bienvenido, si lo duda es que ni Usted sabe que carajos le pasa, pase a su clínica, solicite ficha con su medico familiar y que esté le solicite cita con el psicologo. Con suerte cuando llegue a este último sus molestias habran cedido"
Rojo: "Usted se siente de la meritita chingada, el esfinter no le aguanta, vomita sin querer, se le nubla la vista, tiene alguna forma de hemorragia, ¡No! su sitio no es aqui, vaya directamente a la funeraria de aqui enfrente, presente su credencial, siempre que le hayan verificado la vigencia de derechos, lleve su ultimo talón de pago, carnet de la clinica que le corresponde, en caso de ser necesario carnet de especialidades, acta de nacimiento, CURP, Identificación oficial, copia simple y certificada de todo lo anterior y comprese ¿una vida? ¡No señor! si acaso la muerte.

Enfermamente Jiz.

Una de cerdos...

Ese día Betito tenia todo preparado, se baño en el pozo con agua muy fría como esperando que la mente se le aclarara, se lavo la cara con furia y un pedazo de jabón. Ya después llego a su casa, arribita del monte y escogió sus mejores prendas, una playera muy blanca la "Gaviota" su hermano, lavaba sus camisas con lejía y a mano, siempre procurando que Betito se viera como todo un caballero, con el pecho erguido y el orgullo en la cara...

Tomo el único pantalón de mezclilla que le quedaba limpio, grito a su hermano e incluso le habría dado un par de bofetones. Nunca estuvo de acuerdo con quien era su hermano, desde pequeño le apodaron Gaviota, sus personalidades eran contrastantes, nadie en el pueblo daba crédito, algunos  culpaban a su madre, pensaban que había consentido de mas al niño, otros decían que era castigo divino, en la escuela lo molestaban constantemente "Puto" le gritaban, otros haciéndose los que no, le permitían acercarse de mas, solo para complacer al pobre. El hermano fastidiado lo corrió un par de veces de la casa, la madre no tenia opción Betito era el hombre de la casa.

Gaviota pues se fue con Doña Mónica una mujer que daba cobijo a las señoras del pueblo, esas que tenían una apuración económica, las llevaba a un cuartito y las alistaba, maquillaje, les lavaba las "patas" cambiaba los huaraches por un par de zapatos, mismos que debían regresar al termino de la jornada, y las perfumaba un poco, luego llegaban los señores no podían hablar y debían estar ya "dispuestos" buscaban debajo de una puerta las piernas que mas les gustaban, hablaban con Doña Mónica y después de pagar la cooperación respectiva se hacia el negocio, Gaviota, al igual que la mujer del presidente municipal, caminaba con tanto estilo que de a poco les fue ganando terreno a las señoras, hasta que puso un negocito, cuentan que muchos de los machos mas bravíos en algún momento se cobijaron en sus brazos...

Cuando murió su madre, Betito agarro la costumbre de ir a comer con Doña Gertrudis, el menú era el de siempre: enchiladas, frijoles, estrujadas, frijoles, adobo, frijoles, tamales, frijoles, huevo y si, también frijoles. 

Ese día, Betito llego a la misma hora de siempre, pidió lo único que comía: enchiladas con frijoles, y saco un cuchillo de su bolsillo limpiándolo con calma, Doña Gertrudis impresionada le pregunto:

-¡Ey! Pos ora tu ¿que harás con ese cuchillo?

- ¡Ah! Ps es que hoy voy a matar un cochino.

- Oyes Beto, has de guardarme tantita manteca, es que voy a hacer tamales...

Y así, Betito pago $40.00, aguardo a llegar al negocio de Gaviota, cuando se fue uno de los clientes, habrán sido las 20:00 hrs, entro sigiloso se acerco a su hermano por la espalda y cuando Gaviota pensó recibir un abrazo, le paso el cuchillo por el cuello, no sufrió dice Betito: -"nomas los ojitos se le fueron para atrás, mi camisa dejo de ser blanca brillosa se puso roja, lo recoste en el suelo y le explique que no estaba bien ser maricón y además la puta del pueblo, limpie el cuchillo y salí caminando, fue cuando me encontré a Gilberto y le dije que me prestara una camisa y otro pantalón."

Gilberto pregunto -Oye tocayo, ¿como que te ensuciaste? Pos, ¿que te paso?- 

Betito con los ojos brillantes contesto -Acabo de matar un puerco-

Cuestión de Fé.

Durante muchos años Patricia ha asistido todos los domingos a misa, cada día 28 de todos los meses organiza una misa en su calle, los 12 de diciembre cocina un ciento de tamales con una gran olla de atole que lleva a regalar a la Basílica de Guadalupe.

Así pues como buena Cristiana, se santigüa cada que ve una capilla, iglesia, cruz, virgencita, santito, es mas cada que sale de su casa, cuando entra, luego en la calle, cada que ve alguna acción “pecaminosa”, cuando se suben a la combi: los que venden paletas, los que salieron de la carcel y no han encontrado trabajo, también cuando el chofer le sube al reggeaton, y así, en cada situación que se siente indefensa.

Alguna vez, se le olvido santigüarse cuando iba a sacar ficha al seguro, el resultado fué obvio, no alcanzo número y como le llovio ese día, hasta le dio una gripa de perro que, Bendito sea Dios, se le quito inmediatamente cuando, por facebook solicito una cadena de oración, pero para no verse interesada les dijo a sus amigxs que le dieran laik por todos los enfermos de cancer (pero por todxs: las que les dio cancer de chichi, las de ovarios, las de matriz, las de la piel, todos menos a los que les dió cancer por fumar esos se lo merecen por que pa’ que se meten cochinadas), influenza, gripe aviar (-hay que ser solidarios con nuestros hermanos los pollos- pensó), poliomelitis, o sea por todos los enfermos del mundo, menos por los que tengan SIDA esos no por pecadores; milagrosamente después de 1000 laiks, 370 compartidas, las oraciones de sus amigos, los amigos de sus amigos, sus familiares, los amigos de sus familiares y México completo unido por un milagro para Maria, aaaaaaaa y si un médico de los similares que le receto paracetamol y un antiviral;  ¡se alivio!, los mocos cedieron,  en agradecimiento prendió una veladora y se tomo una selfie.

Después de esa amarga experiencia entendio la importancia de la fé, sintió un poco de culpa al recordar cuando se le antojo el parroco, y es que como no hacerlo, si se le afiguraba al Gael nomas que mas alto y un poco mas arrugado, pero así igualito. Cuando comenzaba a dar el sermón a Patricia se le iban los ojos, acariciaba el rosario con una ansiedad enferma, se imaginaba al padre con su sotana obligandola a hacer penitencia, hasta que la señora Petra le dio un tremendo pellizcon en la pierna, que le hizo regresar a la realidad y cerrar las piernas.

Sabía que no era una cristiana, digamos de excelencia, pero procuraba seguir al pie de la letra todo lo que en la iglesia le solicitaban, que si la donación para lxs perros de la calle, también donaba para los ñiños del Teleton, un kilo de ayuda y todas las colectas que se organizaran.

Bondadosa como ella sola en alguna ocasión Don Arturo el borrachito del pueblo, se le acerco y  suplico por un poco de amor,  sin dudarlo levanto su falda,  todo sea por amor al projimo repetía mientras su cabeza rebotaba contra un vidrio del templo.

Fué entonces que le llego una visión, como en sueños aparecian chorros de agua acompañados de grandes ventarrones, mismos que traían una gran cantidad de destrucción y muerte, - ¡el apocalipsis!- pensó en un instante, entre que se quería incorporar forcejeaba con Don Arturo, hasta que de pronto el cristal se reventaba contra la cabeza de Patricia, el borrachillo al percatarse, decidio aventarla, haciendo que ella se quedara clavada en los cristales, con la pantaleta abajo hizo un esfuerzo por echarse hacia atras, esfuerzo que la degüellaría casi instantaneamente.

De ese día Patricia se volvio santa, la santa patrona de los cristales quien muriera en un acto de amor.

By Jiz, la piadosa

Grecia para pincipiantes ó la historia que no nos cuentan los putos noticieros.

Dejenme les cuento un cuento, que no es tan cuento, no como esos que nos cuentan los que nos cuentean todas los dìas...

Imagina que vives en una colonia, y que dicha colonia està ubicada en una zona donde las casas crecen y crecen, tu casa es pequeña y crece lentamente, debido a que los que trabajan (y aportan) son pocos, el resto de los integrantes de la familia son desempleados y algunos mas ancianos que viven de su pensiòn.

Un dìa el presidente de colonos decide “integrar” a todxs los que habitan la colonia, en una zona que ellos llaman comun, donde en lugar que haya rejas en las calles todos los habitantes podran caminar donde les plazca. Tù al ser invitado ves grandes (aparentes) beneficios, te imaginas a los abuelos caminando en el jardìn del vecino, y que dado que todxs seràn iguales, podràn tener los mismos servicios, de salud por ejemplo.

Sin embargo, despuès de la charla tan amena, llega el Presidente de colonos y te informa que pues eres bienvenido pero deberàs hacer algunas “modificaciones” para que puedas ser “igual” al resto. Una de las condiciones es que a los abuelos les quites de su pensiòn una modica cantidad, a los desempleados les obligues a ser productivos y a los niños que tienes en casa les limites la educaciòn; ellos a cambio te ayudaràn con un credito “suavecito” a largo plazo a que tu casa crezca.

Tù emocionado piensas que los sacrificios que harà la familia vadràn la pena, ahora seràn como los otros.

Aceptas, pero no le dices a la familia que los bondadosos vecinos te prestaron bajo esas condiciones, a todos les limitas el presupuesto y de pronto los miembros de tu familia al ver que el dinero no alcanza te comienzan a hacer preguntas y comienzan los desmadres, los niños te reclaman sus dulces, los ancianos sus medicamentos y asì.

En eso el dulce vecino llama a tu puerta y te dice (gentilmente): “Oye weeeee ya te colgaste con el pago del credito, que pex, como le hacemos” Tuerces la boca, y le explicas que la cosa esta cabrona, que algunos otros miembros de tu familia se han quedado sin empleo, que tus abuelos cada vez requieren mas medicamentos y que los chamacos como estan creciendo requieren de mas cosas, ademàs un par de mujeres de la casa estàn embarazadas.

El gentil vecino, entonces, se toca el corazon y te dice: “Ok, no hay pedo, te volvere a prestar y te dare chance de que me pagues después” Tu sonries y piensas que chido por los vecinos tan buena onda.

Al paso del tiempo, la cosa se agrava, tu casa sigue sin crecer en cambio las de los vecinos, especialmente los Aleman, crece de tal forma que ya viven en un castillo, quien lo pensara, la pinche Angela tan flaca que era y ora tan cachetona que se ha puesto. Sonries de nuevo pensando que si te lees de nuevo esos 500 libros de economìa, finanzas y uno que otro del Miguel Angel Cornejo la cosa cambiara.

Pasaron ya otros 5 años ademas de un par de prestamos mas de los vecinos buena onda, hasta que un dìa abres los ojos y te das cuenta que en ultimas nunca has ido a caminar al jardin del puto vecino mamon, que tu familia ni sale de la pinche casa y que ademas han osado nombrarla patrimonio cultural de la humanidad y no podras hacerle ni una modificación que por que ya no es tuyo.

Llega de nuevo el vecino buena onda y le dices que no le vas a pagar ni madres, este se asusta y te dice que si no le pagas te van a quitar todas los beneficios de vivir en el enrejado, en mas te van a enrejar pa aislarte y sacarte la lengua de vez en vez nomas por el gusto de decirte malagradecido, irresponsable y hasta culero.

Asì Grecia, y nosotros ¿Cuando?

Engripadamente Gis.

Una economía en actos.

Primer Acto. 

La esclavitud, el grillete de la deuda 

ó de como la familia Rosales vivió (singularmente) feliz por el resto de sus pinches días.

No hacia mucho tiempo que Manuel ansiaba con locura y pasión desbordada una pantalla de esas que son grandotototas, que brillan de lo nuevo, había escuchado que eran tan chingonas esas cosas que "hasta inteligentes" eran y no solo eso; decían los sabiondos que ahorraban luz, hacían palomitas de maíz y hasta adivinaban el clima. 

Mariana, esposa de Manuel, al igual que él, soñaba con tener en su casa esa pantallota tan "chula", se imaginaba sentada en su sillón viendo a Pablo Montero coqueteandole en tercera dimensión, ¡claro! como buena madre pondría las caricaturas a los chamacos siempre que terminaran de hacer sus deberes, ¡No vaya siendo que perdieran los valores!

Se animaron a salir de pobres, fueron con toda la decisión al Elektra mas cercano,juntaron todos sus papeles- ¡Vieja no se te olvide el CURP, el acta de nacimiento, la fe de bautismo, la cartilla de vacunación y el recibo de la luz!- 

Un vendedor los miro como un cazador a su presa, de lejos olía su ansiedad, sabía que debía acercarse con lentitud, seducirlos. 

Al poco tiempo se llevaban a su casa, una pantalla de 45" (aunque su sala-comedor-baño si acaso era de 2m cuadrados), una sala estilo "lounge" Cataluña, una plancha y un X-box de regalo y todo por $700.00 SEMANALES, ¡una autentica ganga!

Nunca leyeron las letras chiquitas, como casi nunca sucede, terminaron empeñando la plancha y el x-box, por que antes de que se llevaran la felicidad de esa casa, preferían vender los riñones.

La noticia mas escandalosa de los últimos días es la situación económica de Grecia, los mas puritanos han concedido toda serie de comentarios al respecto solicitando a Grecia que pague lo que debe, sin embargo ¿Qué pasaría si Grecia decide no pagar? 

Me gustaría pensar en dos escenarios. El primero es que no pase absolutamente nada, mas que si acaso, la mirada lasciva y reprochadora del resto de las naciones que integran el FMI, todo lo contrario al interior de su economía, pues, si la UE les da la espalda, solo tendrán una opción reforzar su economía a través de nuevas formas organizativas, evidentemente su crecimiento no será, ni se acercará a lo que se pueda pronosticar a economías emergentes (siiiii como México).

Segundo escenario, el FMI, decidirá siempre si renegociar la deuda, y es que como buenos banqueros mas vale tener gotita que moje y no chorro que acabe. El costo social crecería puesto que estos señores buena onda, solicitan, por ejemplo, la disminución de las pensiones (pikenle pa que vean a que me refiero)

Los efectos son mas que evidentes, el costo del dólar comienza a incrementarse, el Euro va en picada debido a que uno de sus miembros esta practicamente en "banca rota".

¿En México ya ha pasado?

Mis muy queridos saltamontes aqui ha pasado eso y mas jajaja nomas recuerdensen el FOBAPROA, y aluego como ha ido creciendo la deuda publica  (http://www.jornada.unam.mx/2015/07/01/opinión/006o1eco )

 así como la deuda externa.

Ahora ya comienzan a tener sentido tantas y tantas seudo reformas. Les dejo el siguiente link pa que se den un quemon de como el FMI da prestamos http://www.imf.org/external/np/exr/facts/spa/howlends.htm

Ahora, pa' que les de un poco mas de chorrillo verifiquen estos cuadritos:

México  Grecia 

Sí se fijan bien, México esta mas que endeudado, Grecia aún tiene dignidad.

La familia Rosales como México, preferiría vender algo de sí antes que dejar de ser feliz.

by Gis

PD. Pa la Lety y el Kike de España .I. reciban pue un saludo de parte de tooooda la banda :)